Tentativa.

Desaprender para aprender.

Deletar para escrever em cima.
Houve um tempo em que eu pensava que , para isso, precisa nascer de novo.
Hoje sei que dá para renascer várias vezes nesta mesma vida.
Na verdade não sei, mas é sempre preciso tentar (...)

Hoje em especial li uma frase interessante:

" O que importa afinal ? Viver ou saber que se está vivendo ? "
E como em um passe de mágica milhões de pensamentos invadiram a minha mente.
O que ME importa ? O que TE importa ?

Na verdade estava cansada dessa monotonia de estar sempre triste buscando por algo que há muito já não possuia e decidi radicalizar. Sim, ra-di-ca-li-zar !

=/

Está dificil, difícil até pra mim fingir toda essa tranquilidade exterior. Tentar demonstrar uma falsa felicidade. Não chorar, me conter.

É chato , sentir saudade das pessoas e não poder fazer nada .
Confesso que me ocupar do sol nascer até o sol se despedir, tem trazido algumas vantagens.

Eu perdi meu anjo

Ele, que já não sabe mais se tenho medo de chuva, na verdade, ele nem sabe quando chove por aqui. Não sabe se ainda continuo paranóica em querer sempre ser mais magra, se ainda como milhões de chocolates e depois me sinto culpada, se mantenho o meu cabelo escuro, se ainda amo viajar e se fico com cara de boba quando vejo filmes romanticos, se ainda acho que vou conseguir mudar o mundo e se fico super de mau humor quando vejo uma injustiça (...) É, o meu anjo não sabe mais dos meus medos, das minhas angustias, das minhas consquistas, muito menos dos meus momentos tão doloridos de silêncio, onde o que eu mais queria era o abraço dele, que fazia com que todos os meus pensamentos sumissem.




Ele se foi, foi conhecer lugares novos, pessoas novas, ter novas experiências. Foi atrás do que ele achava que era certo. Há muito tempo ele se foi ... E eu fiquei parada no tempo, estagnada, vivendo dias iguais, tentando buscar formas alternativas de felicidade.



"Para não pensar na falta, eu me enchi de coisas por ai. Me enchi de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao sol. E todo esse resto de coisas, deixou aos poucos de ser resto e passou a ser a minha vida. "



Enfim, consegui enxergar que toda a falta da sua ausência , que todo esse medo de me envolver com um outro alguém pra não me machucar , eram proteções que eu mesma criava para manter a vida morna que eu insistia em levar. Era tão estável viver os dias de maneiras iguais que não me dei conta que a felicidade não consegue entrar em portas fechadas.



Hoje sei que ninguém é substituivel. E que eu posso vir a gostar de alguém , algum dia, com mais ou menos intensidade, não importa, mas de uma maneira diferente. Que as pessoas não são iguais e que eu posso encontrar a minha excessão.

Eu.

Acho bom , eu fazer a primeira postagem do meu blog falando um pouco sobre mim .

Bom,antes de tudo: sou chata. Impaciente também. Tenho ciúmes estranhos, mordo minha mão se estiver com raiva. Na maioria das vezes, o sarcasmo me consome. Não me prendo a nada que me defina. Sou companhia, mas posso ser solidão. Exagerada toda a vida. Louca do tipo desvairada. Briguenta de tô de mal pra sempre.



Durmo 14 horas seguidas. Meus amigos são semi-irmãos, meus amores são sempre eternos e meus dramas, mexicanos! E mesmo que nada pra mim funcione , eu continuarei de pé , se cair levanto , levanto , levanto e tento de novo até acertar , até acertar! Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheia de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressiva e tal.



É preciso acabar com esse medo de ser tocada lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso.Afinal nunca nignuém me fez perder a cabeça ,talvez seja por isso o apelido "coração de pedra". Afinal não me vejo em algum canto , chorando de amores por alguém , que não está nem aí , essa não é a minha praia , a minha verdadeira praia , é sair , beber , curtir , é C-U-R-T-I-R ! Não sofro mesmo por ninguém , isso é o princípio do amor próprio .Tranqüilidade e inconstância, pedra e coração. Sou abraços, sorrisos, ânimo, bom humor, sarcasmo, preguiça e sono. Música alta e silêncio.



Serei o que você quiser, mas só quando eu quiser. Não me limito, não sou cruel comigo! Serei sempre apego pelo que vale a pena e desapego pelo que não quer valer. Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... ou toca, ou não toca. Sabemos sempre quem nos feriu , mas nunca nos lembramos de quem nós mesmos ferimos . Sempre desprezei coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão. As coisas definidas como mais ou menos: um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo! Viver tem que ser perturbador.



É preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu asco, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia. Existe alguém em mim que quer falar tudo que acha que sente. Quer dizer que faz qualquer coisa pra ter alguém ao lado todo dia à noite. Esse alguém quer alguém. Existem pessoas que duvidam. Duvidam do que eu sinto e, justamente por isso, não digo o que sinto. Eu não digo, e faço acharem que eu não sinto nada por alguém.



E realmente ,Eu ignoro todo o sentimento, pois espero a cada esquina por algo melhor, algo que nunca aparece e que me faz permanecer nessa incessante busca. Talvez eu seja uma vilã maquiavélica, manipuladora, sarcástica, sedutora, elegante, perigosa, inteligente, astuta, ardilosa, orgulhosa, vaidosa, personalistíca, obstinada, ácida, irônica, vingativa, ambiciosa, trapaceira ,autêntica, brilhante, má-ravilhosa.. Ou talvez não . Acho que sou fraca por não tentar, forte por suportar. Feliz por não me iludir, triste por não acreditar em nada , eu digo novamente : em nada. Infantil por não saber aceitar minhas próprias fraquezas humanas. Essa sou eu, uma perfeita mentirosa.



Detesto gente conservadora, acho ridículo. Chega uma hora em que você cansa. Cansa de se preocupar, cansa de tentar agradar, cansa de fazer tudo certo, de ser bonzinho e politicamente correto. Então cheguei finalmente nessa fase que descrevi acima. "Wake up and live ! " Tenho manias estranhas, falo coisas estranhas, penso coisas estranhas... Sou chata e estranha. Sou egoísta, impaciente e um pouco insegura. cometo erros, sou um pouco fora do controle e às vezes difícil de lidar, mas se você não sabe lidar com o meu pior, então com certeza, acho que você não merece o meu melhor!