Futuro

Uma vez eu achava que não ter planos pro futuro era uma falha terrível na personalidade de alguém.Agora eu entendo que nem sempre a gente tem culpa disso. Eu não sei mais quais são meus planos. Eu gostaria de ser bonita, inteligente, suficientemente rica para que dinheiro não represente uma preocupação, com uma casa legal, um carro bom, bem vestida, com vários amigos, e no dia que fosse ser uma pessoa séria e responsável, uma filha. Ou filho. Ah, claro, e eu quero ter cachorros também.É importante não esquecer dos cachorros. E de um amigo gay. No meio disso tudo houve um tempo em que eu pensava que teria um namorado, e que um dia este namorado se tornaria um marido. Agora não incluo ninguém desta categoria nos meus planos.Não tanto por não querer, porque eu até acho que ia querer, mas mais por acreditar que essa categoria é tão real quanto um unicórnio. Não que não existam namorados e maridos por aí. Mas eu não vejo isto como uma possibilidade na minha vida. Isso é pros outros, não pra mim. O porquê é complexo demais pra explicar, envolve querer e acreditar, e o objetivo deste post é outro. É que eu me dei conta que não consigo sonhar mais. Eu não vejo minha vida. Aí eu resolvi vir escrever aqui pra ver se eu lembrava de alguma coisa que eu queria de verdade. Seria legal se eu tivesse uma coluna num jornal, revista, ou site. Eu ia adorar escrever sobre as pessoas, relações humanas, sei lá... Sobre o mundo.O que eu observo. A psicologia me ajudaria nisso, mas seria num tom informal, e não por curiosidade científica. Ter um consultório também seria legal, assim como também seria ter um ateliê de pintura. E bom, todas aquelas outras coisas que eu citei são idealizações, utopias. Coisas que eu fui treinada para querer, mas que parecem ser incompatíveis com quem eu sou de verdade. E daí todo o sonho desaparce da minha frente, some, tronando-se uma mentira, uma estrela distante que eu nem vejo mais...E eu fico da dúvida, pensando se eu quero ser quem eu sou, ou quem eu deveria ser...Já houve um tempo no qual acreditei que eu poderia conseguir tudo que quisesse. Eu achava até que poderia mudar o mundo, juro. Mas acho que perdi a fé em todas as coisas. Primeiro porque eu descobri que não posso mudar o mundo. Ele é assim porque as pessoas simplesmente não enxergam, não se importam, não entendem e não sabem. Eu precisaria mudar as pessoas, e nem Freud nem Watson seriam capazes de mudar alguém. As pessoas só mudam se elas mesmas querem, e o querer é praticamente um dom divino... Depois disso, só foi: butiá por butiá, tudo desmoronou e minha situação é essa da qual falo: não tenho futuro. Meu mundo de conto de fadas se desfez, e eu não sei viver no mundo real. Eu não consigo. Me sinto distante de tudo e as coisas não fazem mais sentido.Todos falam outra língua...






You gave me life, now show me how to live...

Comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável...pessoas,tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo...De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que isso se chama AMOR PRÓPRIO!


"Sem amor por si mesmo, o amor pelos outros também não é possível. O ódio por si mesmo é exatamente idêntico ao flagrante egoísmo, conduz ao mesmo isolamento cruel e ao mesmo desespero".

Eu sou aquela que incomoda muita gente (não o elefante). Carioca, Flamenguista fanática, Leal aos meus princípios, de Personalidade Forte e Pontos de Vista Muito Próprios. No que se refere à mim, não existe meio termo: Ou amam, ou odeiam! Sou muito extremista ou é 8 ou é 80 . Não tenho nem um pingo de paciência. Odeio pessoas efusivas . Adoro falar alto, meu tom nunca vai ser baixo. Sou muito vaidosa , gosto me cuidar e ficar sempre bonita , morro de raiva quando alguém me diz que por isso sou fútil e patricinha , para a minha pessoa , acho que quem tem esse pensamento não passa de um simples ignorante. Tente me odiar e fazer propaganda disso, garanto que vou me importar muito. [ minto ]Sou chata, odeio que me peçam para fazer as coisas, sou preguiçosa. Não consigo ficar em casa , sem fazer nada ; adoro sair . Amo doces e massas. Teimosia é o meu sobrenome, sou do signo de gêmeos, deveria me conhecer, nunca substime uma geminiana, pois ela vai até o fim para conseguir o que quer. Sou insistente . Sou retardada, não fique assustado com alguma atitude minha que seja imbecil.O que mais me importa é estar com minha família e meus amigos, é tudo que eu mais amo. Ser foda não me impressiona, atitudes sim. Sou simpática, não cheia de merdinha como algumas meninas. Tenho bom humor independente das situações. Quando não tenho assunto falo coisas sem sentido, bobagens, o resultado é o fracasso. Fale o que quiser de mim. Acha que eu vou mesmo me importar? Sou repetitiva, falo do assunto até você me ouvir se não estiver prestando atenção. Não tenho coração de gelatina , e não sou romântica . Provavelmente, não sou aquela que vai escrever uma linda e encantadora crônica para ti, nem aquela que irá recitar um belo poema de amor. Odeio todos os tipos de coloridos , escrotos e também odeio pagode com todas as minhas forças. Gosto de rock , rock bom , não esse "rock" que essas bandas escrotas novas se dizem ser, afinal, sou esperta, vaidosa, mas não deixo de curtir um bom rock n' roll.Rock das antigas, indie, brit rock, hardcore, new metal, heavy metal, gótico, punk rock,punk77,grunge ,progressive rock, dentre outros. Não sou ciumenta. Não ligo muito pro que as pessoas pensam sobre a minha pessoa , eu estando bem comigo , então tudo estará ótimo. Se acordo cedo, sai de perto. Sou alegre e feliz, porém não sou hiperativa ou efusiva. Não gosto nem um pouco que me critique sem me conhecer. Sou irritante um pouco debochada e muito irônica. Emfim, acabou.

Xadrez etílico , hmmm

Depois do nosso grande jogo de cartas Poker  falaremos de um jogo não muito etílico à primeira vista.

Não sou jogadora de xadrez. Pra ser sincera eu não tenho a mínima ideia de como se joga isso. Vejo aquele tabuleiro e só me lembro da velha e boa dama, essa eu não sei jogar, pelo menos eu acho.

Até que eu já tive curiosidade em aprender esse jogo bizarro que requer concentração e inteligência, estratégia e maestria. Caralho, já cansei só de falar nessas palavras. Desisto…Mas quando vi esse xadrez minha mente mudou. Tive vontade de aprender na mesma hora. Vai me dizer que você não sentiu vontade de aprender ou jogar, caso você já saiba.

 Bom é que você vai bebendo a peça do inimigo cada vez que mata. Bom, pelo menos eu jogaria assim né, a não ser que a pessoa jogue mais que eu, ae eu faria questão de beber por ele \o/
Brilhante ideia não é? Vou arrumar um desse pra mim…

sempre que

acho que encontrei a pessoa certa, vem a vida e me mostra ao contrario, porque é tão difícil assim pra mim ser feliz porque e tão difícil mostrar o quanto eu gosto das pessoas, eu só queria uma vez na vida acertar, ter a certeza de que tudo vai dar certo,só queria alguém que estivesse do meu lado quando eu caísse que ficasse comigo no momento da dor, que me fizesse feliz nem que fosse por um instante, ah porque você não é a pessoa certa, como eu queria que fosse, como eu queria te ter aqui comigo poder dizer que eu realmente encontrei aquela pessoa que vai me fazer esquecer tudo que eu já sofri, que vai me amar sem pedir nada em troca.

Começou.

noites mal dormidas. stress. café. mau humor. abusos calóricos. vontade súbita de sair a noite. mais mau humor. caralhadas. olheiras. cabelo despenteado. mais abusos calóricos. pânico. pânico e desespero. mais pânico. mais desespero. ataques de choro. coldplay. nostalgia. relatórios. 2 da manhã. 3 da manhã. bloqueios mentais. stress. ainda mais pânico. mais ataques de choro. telefonemas. mais telefonemas. mãããããããe!. respirar fundo. mais café. 4 da manhã. 5. 6. possíveis directas. má ideia. mais bloqueios mentais. paranoia.
mas eu juro que sou normal, só há alguns dias em que flipo completamente da cabeça, mas de resto sou uma menina normal , menina n-o-r-m-a-l.

Ainda me sinto;

como uma garotinha frágil, inocente e indefesa. Mesmo que na realidade eu não seja mais uma , eu me vejo como uma , e eu quero ser uma. E dai continuo olho em volta para verificar o que outras pessoas estão fazendo e me certificar que não sou completamente diferente; ainda olho em volta à procura de ajuda, esperando por uma rápida cotovelada ou um sussurro de advertência. Mas parece que não sou capaz de atrair a atenção de ninguém. Ninguém mais ao meu redor parece estar olhando em volta e se perguntando o que fazer. Por que me sinto como se fosse a única pessoa confusa e preocupada a respeito das próprias escolhas e do caminho que está seguindo? Para onde quer que olhe, vejo pessoas apenas avançando. E talvez eu devesse simplesmente fazer o mesmo.Já era hora de acordar pros meus sonhos. De fechar os olhos e viver o dia que eu criei com a mente. Quando a gente encara a noite como o dia da alma, muitas coisas mudam de significado.Queria realmente poder voltar atrás, mas isso eu já vi que não é posível , só tenho mesmo é que encarar a realidade , obscura , que eu mesma criei. O que pra mim eram apenas pegadas no piso do meu quarto, hoje é prova de onde estive, por onde caminhei.

Estou realmente apaixonada por esta music :